Часть 1 Утро

Бывает такое утро, когда встанешь, посмотришь в окно, а там… И сразу хочется снова шмыгнуть под одеяло, накрыться с головой, будто бы тебя и нет вовсе. Но ты есть. И есть конец октября. И холодный пронизывающий ветер, порывами треплет оголённые ветви деревьев. И с неба падает, то ли дождь, то ли снег. Люди на улице ёжатся, накидывают капюшоны и ускоряют шаг. Смотришь на всё это и одна только мысль в голове: «Зачем природа выдаёт такую погоду? Проверяет нас на прочность?». Это же сплошь преодоление: себя, своего настроения, которое испортилось ещё до того, как ты проснулась. Своего же нежелания выходить на улицу. Да непросто выходить, а ещё идти и не куда-нибудь, а на работу.

А там, между тем, ждут работника. Бодрую и креативно-идейную единицу, а не мрачное подобие, которая не выспалась, потому что спала одна и так уже много ночей. А от этого бывает активный мыслительный процесс и задавание себе вопросов. И тебе не нравятся, ни эти вопросы, а ещё больше ответы на них. Ты не решаешься сказать их вслух, но они живут в твоей голове и беспокоят тебя по ночам. Особенно по ночам…беспокоят…

Слишком много пустых ночей. А тебе нормально так за тридцать, свободных и независимых лет. И всё чаще посещает мысль думанная-передуманная и вновь приходящая: "А может, стоит дать себе ещё один шанс и попробовать пожить с хорошим человеком? Ведь где-то же есть хорошие парни? Так вот мне бы одного, хорошего! Ещё раз попробовать… Прислониться, прижаться и спать у него под мышкой. А утром бежать жарить оладушки, варить кофе и тогда некогда будет смотреть в окно, выясняя, что там происходит…" Всё самое важное для тебя будет происходить между вами здесь, на кухне… "Может, всё-таки, стоит попробовать ещё раз? Может быть. Надо подумать..." А пока, пользуешься привычкой преодолевать. Так нужно. И тут же догоняет вопрос с подвохом: "Кому нужно? Мне? Нет, мне не нужно. Что-то слишком много вопросов для одного утра. Нужно собираться. Ну вот опять это - НУЖНО…"

Часть 2 День

То, что день не задастся, было понятно уже тогда, когда ты утром посмотрела в окно. Очень хочется верить, что причина не в тебе, просто климат здесь такой зябкий, поэтому так и живём: настроение соответствует погоде.

О да, спасительный кофе! Ты делаешь внушительный глоток, в надежде получить удовольствие от утреннего ритуала, но не справляешься с ситуацией: то ли ты его направила ни туда, то ли он сам потерял направление движения, а только случилась несогласованность процессов, так сказать, не в то горло пошло. И попасть в то, ему уже не суждено, теперь у него один путь – обратно. И этот кофейный фонтан вырывается из тебя, а ты, конечно, подготовилась - в белой рубашке. Разве могло быть по-другому, когда уже опаздываешь, а вернее будет сказать, уже опоздала на работу. И ты бежишь переодеваться, на ходу пытаешься снять рубашку, не расстёгивая пуговиц, прямо через голову, цепляешься чем-то за серёжку, продолжаешь тянуть… В попытке спасти ухо, сражаешься с мелкими пуговками, а они не поддаются, сопротивляются. В конце концов, делаешь отчаянный рывок, ломаешь ноготь и выкрикиваешь такие слова, о существовании которых в своём лексиконе и не подозревала.

Этого, кажется, достаточно, уже понятно, что никуда идти сегодня не нужно. Определённо стоит пролежать этот день в постели, с кружкой тёплого молока и мёдом. Полезнее было бы его вовсе пропустить. Объективно: всем было бы полезнее. Но ты взрослая, ответственная, обладательница прокаченного эмоционального интеллекта, и ты, конечно, в курсе приёмов стабилизации критических эмоций. Закрываешь глаза, делаешь четыре глубоких вдоха и выдоха. Напоминаешь себе, что никто не пострадал и это уже большая удача. Берёшь себя за самое своё надёжное качество, а именно - за силу воли, и так, на морально-волевых, ведёшь себя на работу.

Понятное дело, добиралась до офиса долго, по пробкам. Всем как раз было туда же куда и тебе. Зато было время отменить все назначенные на сегодня встречи, буквально все. Было предчувствие, что так лучше, а ещё маячила надежда тихонько пересидеть до обеда, а потом улизнуть пораньше. В такой день надо пораньше. Вот на самом деле, все только выиграют оттого, что ты раз и растворилась из офиса, и все дружно выдохнут. Ведь они сразу всё поняли, увидев тебя идущую по коридору так, и с таким лицом, на котором читалось: «Не спрашивайте меня ни о чём». Поняли, что у тебя такой день, что лучше тебя и не замечать вовсе и на глаза стараться не попадать. Они тебя упорно не видят, а ты всё равно фонишь своим напряжением и всем от этого как-то тревожно.

Особо смелые, сами заботливо предлагают тебе пойти домой, отлежаться, отдохнуть или на спорт, или как ты там ещё снимаешь напряжение? Так вот тебе - туда! И ты говоришь немного протяжно:

- Да, пожа-а-алуй… Что-то я вымоталась немного.

И тут же предательски промелькнуло: «А как я вообще всё это вывожу уже столько лет. И насколько интересно меня ещё хватит?». Есть о чём задуматься… Меня же постоянно дёргают! Ни один вопрос без меня не решается, буквально ни один. А как иначе? Я, как-никак, начальник департамента крупного холдинга. Даже не начальница, а начальник! Вот такая у меня должность. И все проекты завязаны на меня. За мной окончательные решения и ответственность тоже на мне.
Ответственность…Понятно, почему говорят: «На нём груз ответственности». Так и есть. И этот груз давит, безостановочно, не давая передыха, без выходных и праздников. Всегда. Знать бы раньше. Тогда я так хотела эту работу, а ещё сильнее эту должность. А сейчас думаю: «Зачем?». Нет, подождите, как это - зачем? А чтобы жить по-человечески. Затем, что у меня квартира своя, машина, статус, уважение коллег, хочется верить, салоны там всякие: красоты, СПА, фитнес, покупки, отпуск за границей. Не, не, не… Всё правильно! Что за мысли собственно? А ещё затем, чтобы вот так, посреди рабочего дня уйти домой. Надо только к своему начальнику обязательно заглянуть, показаться, так сказать, и предупредить, что приболела немного, но завтра, как «штык» буду на рабочем месте.

Абсурд…какой-то. А может, стоит сказать ему прямо сейчас, что на самом деле, меня просто вся эта работа - достала. Живу машинально, делаю то, что от меня ждут: доказываю, беру на себя, добиваюсь. Сказать ему прямо в лицо! А смысл? Думаю, он даже не удивится. Просто скажет: «Хорошо! Можешь быть свободной. Выход там… На твоё место как раз очередь из молодых и амбициозных». «Из молодых, но позвольте, а как же Я. Мой опыт, заслуги, их куда?» «Вот сейчас не понял: ты работаешь или нет? Что за нытьё? Определись! Темп высокий: никто никого не ждёт: или ты, или тебя. Ты правила знаешь!». Да, я правила знаю очень хорошо… А разве я всего этого хотела? А чего я сейчас хочу? Зябко. И день сегодня такой… пасмурный, вот хандра и напала… Да, погода - дрянь…

Часть 3 Вечер

Такой твой день спасти может только одно: встреча с давним другом, который когда-то был бесконечно в тебя влюблён, и с которым невозможно поссориться, ты пробовала, нет, невозможно. Вы за годы проросли друг в друга так, что принимаете друг от друга всё, буквально любые новости и интонации. Вот тот, кто всё понимает, всегда поддержит, выслушает.

Этот человек - мой настоящий друг, потому что всегда за меня при любых условиях. Даже когда несу откровенную чушь, не объективна и резка, он не критикует, ничего не советует и не учит как правильно. Он друг и он знает, что мне нужно просто дать выговориться, покивать головой, предложить помощь, но при этом утверждать, что я со всем прекрасно справлюсь, потому, что он в меня верит. Вот это – друг! Как с ним ругаться?

Звоню другу, предлагаю встретиться, а у него тоже такой день! Слышно, что он не в духе, говорит без энтузиазма:

- Слушай, я бы рад, но давай не сегодня…Вчера допоздна сидел за компом, ничего стоящего не придумал, а утром не встать. Рубашку любимую, помнишь, ты дарила: такая в полоску… Сжёг. Утюг - зараза, что-то в нём переклинило, и он максимальную температуру дал, пока я там, на кухне с кофе возился. Рубашке капут. Кофе так и не попил. Он так ловко… Я в комнату к утюгу, возвращаюсь, вонь на всю кухню, плита загажена, даже трогать не стал, опаздывал. На работе завал. Наверно уволят или сам уйду. Бесит всё… Короче, я сегодня не лучший собеседник, пожалуй, пойду напьюсь…

- Можно я с тобой посижу, обещаю молчать. Мне очень нужно… Я, правда, не пью. Если только вина немного, буквально бокальчик. Ну, пожалуйста! Ты мне нужен, у меня сегодня такой день, но я ничего не расскажу, я же обещала. Молчок.

И чтобы исключить любые возражения добавляю:

- Одна я не могу идти в бар, тем более пить. Ты же понимаешь…

Повисла пауза.

- Ну ладно, - говорит - приезжай. Я в нашем баре буду минут через двадцать.

- Ты классный, ты такой классный! Я уже бегу…

А в баре, усаживаемся поближе к барной стойке, у источника, так сказать. Уютно. Приглушённый свет, ритмичный бит задаёт настроение. Чувствую, атмосфера располагает делать что-нибудь неправильное, тем более что, у меня есть для себя убедительное объяснение: «Что это я себя всё время ограничиваю, загоняю в рамки, надо же и расслабляться, в самом деле. С другом как-никак встретилась. Вот что такое вино…?»

Не сформулировав мысль до конца, делаю знак бармену и уверенно так выдаю:

- Налейте-ка мне коньячку хорошего и кофе. Какой? Эспрессо, конечно! Не капучино же с коньяком принимать?!

И уже другу:

- Присоединишься, по коньячку? Так-то я не пью, ты же знаешь, а с кофейком чуть-чуть можно.

Он одобрительно кивает, он всё-ё-ё знает и даже то, что знать ему бы и не следовало, но годы общения делают своё дело.

- Два по сто, пожалуйста!

Хорошо сидим, разговариваем:

- Знаешь, я так рад тебя видеть! Ты приехала меня поддержать! А они, где они все: друзья? Жена не одобряет… Мужику под сорок, а он у жены отпрашивается! А ещё друг… А ты приехала и я рад! Давай за тебя!

Выпиваем. Я участливо поглаживаю его по руке.

- Всё наладится, - говорю. - Всё будет хорошо! Ты же талантливый, а ещё добрый, и терпеливый, и упорный… Всё наладится! Я тебе говорю, а я знаю, что говорю!

- Да, кому это надо, кто сейчас ценит человека? Богатства не нажил…

Не даю ему договорить, перебиваю неожиданно для себя самой:

- Мне надо! - сказала и сама испугалась своей откровенности.

Он услышал. Внимательно так посмотрел на меня:

- В смысле…, - говорит.

Музыка зазвучала громче, бодрая такая, оптимистичная, про то, что всё будет хорошо. В этом было спасение и бегство одновременно. Энергично встаю из-за столика со словами:

- Вон и песня в тему. Пойдем, потанцуем. Давненько я не практиковалась!

И прежде чем пойти на танцпол, бармену делаю знак рукой, мол, коньяк повтори обоим, а он в ответ показывает жестом, мол, и кофе. А я ему: «Обязательно!».

Идём. Танцуем. Я кружусь и вибрирую, и знаете что: чувствую себя ОТЛИЧНО! А всё потому, что мне всего тридцать. Не будем уточнять цифры, они ничего не значат. Возраста нет, а есть жажда жизни и она во мне яростно клокочет. И друг мой довольный, улыбается и кричит в ухо так, что все слышат:

- А ты огонь, как и раньше…! Давай выпьем, чтобы оставаться молодыми всегда, что бы там ни было!

- А давай!

Уходим из бара вместе: весёлые и шумные. Берём одно такси на двоих. А потом едем по городу, в голове гремит музыка, спать не хочется совсем. И по всему видно, что спать и не получится. Это понятно нам, и видно водителю, как страстно мы целуемся. Все условности - нарушены. Обещания: только дружить – отозваны.

И уже у меня дома, уютно расположившись на диване, смущаясь, всё же спрашиваю:

- Напомни, а почему мы расстались с тобой тогда, в юности?

- А ты мне сказала, что я тебе надоел со своей любовью… И всё! Мне дважды повторять не надо.

- Я так сказала? Я не помню… Какая же я была дура! - и добавила: - А ты сейчас всё ещё…

Я недоговорила и опустила глаза оттого, что он внимательно, в упор смотрел на меня и был серьёзен:

- А ты и сейчас дура, раз спрашиваешь.

Я подняла глаза и сказала прямо в него:

- Дай шанс, я всё возмещу…

- А вот это попробуй... Иди уже ко мне, - сказал и протянул мне свою руку.

Я коснулась его руки, и в то же мгновение мне стало снова 18 лет…

Как хорошо! А всё потому, что день был такой и по-другому он закончиться не мог. Должно же быть какое-то равновесие. Все твердят: баланс - это главное. Да. Теперь про баланс я понимаю всё.